Da Vitsi koodi

Joko sinä olet nähnyt tuon kauan odotetun, vuoden kohutuimman filmin – elokuvan jonka nimi on käynyt lähes kaikkien huulilla, leffan joka on jo moneen kertaan parjattu ja kehuttu ja rikkirevityksi analysoitu, jonka tiimoilta jopa farssiksi yltynyt hössötys ei ota laantuakseen – – – – – – Da Vitsi koodi!!!

Jos et ole mutta olet menossa, ota huomioon nämä leffan nähneen ja siis jo kaiken kokeneen ja näkeneen kanssaihmisen hyödylliset vinkit ennen elokuvateatteriin lähtöäsi:

(1) Paina mieleen lentokoneesta tutut jumppaliikeet (nilkan pyörityksen, olkapäiden nostelut sun muut) ja tee ne ainakin viidesti elokuvan aikana ettet saa verihyytymää pitkän istumisen seurauksena.

(2) Hiilihydraattitankkauksen suorittaminen ennen elokuvaa on suositeltavaa, jottei nälkä yllätä pitkän leffan saatossa.

(3) Kahvitermospullollisen ottaminen mukaan on myöskin suositeltavaa – kahvin hörppiminen auttaa sinua pysymään hereillä ennen ns. loppuhuipennusta/-lässähdystä.

(4) Vaikka mielipiteensä elokuvaa vastaan ja puolesta on sanonut lähes kaikki paavista Puuppolan vaariin, ei elokuvaan menoa kannata liikaa jännittää. Siis niiden jotka sen voivat tehdä...

Meidänkin saarella – jossa aina sattuu ja tapahtuu – presidentti, jolla ei tunnu olevan mitään oikeaa hyödyllistä tekemistä töistä puhumattakaan on kaikessa auktoriteetissään/autoritäärisyydessään – ja selkeästi tietämättömyydessään – mennyt ja kiusallaan kieltänyt ko. elokuvan näyttämisen leffajanoisella kansalleen. Onhan sentään maan kansasta noin viisi prosenttia kristittyjä vaikka presidentti itse ei ole.

D.V. Koodin nähneena kiteytän ajatukseni siitä lainaten kelpomies A. Hitchcockin sanoja: "The length of a film should be directly related to the endurance of the human bladder".

THE END