Da Vitsi koodi

Joko sinä olet nähnyt tuon kauan odotetun, vuoden kohutuimman filmin – elokuvan jonka nimi on käynyt lähes kaikkien huulilla, leffan joka on jo moneen kertaan parjattu ja kehuttu ja rikkirevityksi analysoitu, jonka tiimoilta jopa farssiksi yltynyt hössötys ei ota laantuakseen – – – – – – Da Vitsi koodi!!!

Jos et ole mutta olet menossa, ota huomioon nämä leffan nähneen ja siis jo kaiken kokeneen ja näkeneen kanssaihmisen hyödylliset vinkit ennen elokuvateatteriin lähtöäsi:

(1) Paina mieleen lentokoneesta tutut jumppaliikeet (nilkan pyörityksen, olkapäiden nostelut sun muut) ja tee ne ainakin viidesti elokuvan aikana ettet saa verihyytymää pitkän istumisen seurauksena.

(2) Hiilihydraattitankkauksen suorittaminen ennen elokuvaa on suositeltavaa, jottei nälkä yllätä pitkän leffan saatossa.

(3) Kahvitermospullollisen ottaminen mukaan on myöskin suositeltavaa – kahvin hörppiminen auttaa sinua pysymään hereillä ennen ns. loppuhuipennusta/-lässähdystä.

(4) Vaikka mielipiteensä elokuvaa vastaan ja puolesta on sanonut lähes kaikki paavista Puuppolan vaariin, ei elokuvaan menoa kannata liikaa jännittää. Siis niiden jotka sen voivat tehdä...

Meidänkin saarella – jossa aina sattuu ja tapahtuu – presidentti, jolla ei tunnu olevan mitään oikeaa hyödyllistä tekemistä töistä puhumattakaan on kaikessa auktoriteetissään/autoritäärisyydessään – ja selkeästi tietämättömyydessään – mennyt ja kiusallaan kieltänyt ko. elokuvan näyttämisen leffajanoisella kansalleen. Onhan sentään maan kansasta noin viisi prosenttia kristittyjä vaikka presidentti itse ei ole.

D.V. Koodin nähneena kiteytän ajatukseni siitä lainaten kelpomies A. Hitchcockin sanoja: "The length of a film should be directly related to the endurance of the human bladder".

THE END

Taivaan merkit

Saaremme presidentti konsultoi hiljattain astrologia määritelläkseen optimaalisen ajan remontoituun presidentin palatsiin muutolle. Kyllä. Korvanne lukivat oikein. Astrologia. Myös palatsin restauroinnissa rakennusmestarin sijaan presidentti konsultoi astrologia, jonka neuvosta sittemmin tontilla tuhottiin mm. eräs historiallisesti merkittävä patsas ja ikiaikainen kivipaasi kaiverruksineen. Ne kun olivat astrologin mukaan ”negatiivisia rakennelmia”.

Mutta nyt siis astrologilla on myös sanansa sanottavana siihen milloin presidentin kannattaa muuttaa palatsiinsa. Ja hän on kaikessa asiantuntevuudessan opastanut presidenttiä lykkäämään muuttoa hamaan tulevaisuuteen, koska tähtien asento ei ole tällä haavaa presidentille suotuinen. Sinänsä minua ei voisi tämä asia vähempää kiinnostaa mutta kun se vaikuttaa jokapäiväiseen elämääni hyvinkin suoralla tavalla – aamuin ja illoin – en voi olla siihen puuttumatta.

Nimittäin. Presidentin väliaikaisasunto sattuu olemaan työmatkani varrella, kaupungin vilkkaimmalla kadulla, joka on tukkoon asti ruuhkainen – aamuin ja illoin – koska kaikki muut ympäröivät kadut on suljettu turvallisuussyistä. Moinen ei edesauta jo muutenkin painajaismaisesta liikenteestä selviytymistä eikä jo riekaleisten hermojeni kontrollointia, puhumattakaan isännän käämeistä.

Hartain toiveeni – johon veikkaan kymmenien tuhansien muiden autoilijoiden täällä yhtyvän – jonka siis tämä astrologi nyt kariutti on, että presidentti muuttaisi piki miten palatsiinsa. Ja pysyisi siellä. Aina.

Futiksen nimeen

Juuri käyntiin potkaistujen jalkapallon MM-kisojen kauaskantoiset vaikutukset alkoivat näkyä saarellamme viime viikolla jo ennen kisojen alkua, odottamattomalla tavalla. Ei. Televisiosta ei tullut esi-kisa-koostetta tai dokumenttia jalkapallon historiasta, Maradonasta tai Pelestä. Ei. Saaremme joukkue ei myöskään pelaa kisoissa eikä täten ole vaaraa, että väestö joutuisi kansallisen euforian huumaan jokaisen voitetun ottelun jälkeen. Täällä nimittäin ei jalkapallosta – eikä paljosta muustakaan – ymmärretä juuri mitään. Paljon tärkeämpää on seurata sitä maailman tylsintä peliä, jota jotkut kutsuvat kriketiksi.

Mutta siis mikä oli tämä mainitsemani futiksen aiheuttama lieveilmiö joka järisytti jo entuudestaan hataria yhteiskunnan perustuksia täällä? Noh. Jotain paljon kierompaa kuin mikään yllämainittu kuten odottaa saattaa, kun tästä maasta on kyse. Nimittäin. Toinen kahdesta saarella toimivasta yksityisestä satelliittikanavatvohjelmia lähettävästä putiikista suljettiin viranomaisien toimesta. Siis se, joka olisi näyttänyt futista.

Selitys: firmalla ei ole asiaankuuluvaa toimilupaa.

Varsinainen syy: valtio on perustamassa satelliittikanavaa, jolta se haluaa lähettää futispelit yksinoikeudella ja ko. firman johdossa on erään ministerin eräs poika.

Vähempää en olisi osannutkaan täkäläisiltä nikkareilta odottaa.

Ooo-lee-o-lee-o-lee-o-lee!!! We are the chimps!!! We are the chimps!!!

Vive la Finlande!

Suomessa juuri vieraillut Ranskan pääministeri Dominique de Villepin [lue: Dominik dö Vilpään] on ylistänyt Suomea. Suomi on hänen mukaansa ennakkoluuloton edelläkävija. Ei. Syy moiseen ylitsevuotavaan suitsutukseen ei ole Lordi, DIGI-bussi, tai suomalainen maukas ruoka vaikka moni ranskalaisen keittiön vaatimattomuuden tunteva niin voisi luulla.

Dominikilla on näet oma mansikki nyt pahasti ojassa. Kaiken kehun takana on Suomen päätös rakentaa viidenneksi ydinvoimalaksi ranskalainen EPR-mallinen reaktori. Jos reaktori olisi ollut minkä muun maalainen tahansa olisi ydinvoiman lisärakentaminen varmasti dö Vilpäänin mielestä ollut takapajuista, barbaarimaista ja tyhmää. Tokkopa olisi mösjöö edes vaivautunut tulemaan visiitille Suomeen.

Päätös ostaa ranskalaista ydinvoimateknologiaa saa minun niskavillani ainakin nousemaan kananlihalle ja kähertymään kauhusta kiharalle. Kuulin nimittäin hiljattain, että Champagnen maakunnassa Ranskassa on laajoja osia pohjavesistä radioaktiivisia – kiitos läheisen ydinjätteen loppusijoitusluolan vuodon. Kertakaikkiaan huolestuttavaa.

Viis siitä miten pohjavesien tai ranskalaisten käy mutta pelastakaa hyvät ihmiset ne shampanjat!!!

Suomen rajavartijat Kanarialle

Suomi informoi viime viikolla päätöksestään lähettää rajavartijansa Kanariansaarille eli Epsanjaan. Suomen päätös on vastaus Espanjan kuningaskunnan viikko sitten yhdeksälle EU-maalle esittämään pyyntöön lähettää rajavartijansa Kanariansaarille lomanviettoon. Suomi on vastannut EU-veljeskansansa hätähuutoon positiivisesti. Ensimmäiset suomalaiset rajavartiat matkaavat etelän aurinkoon jo kuukauden kuluessa.

Suomalaisten – ja siis mahdollisesti kahdeksan muun EU-sisarkansan – rajavartijoiden lomailun Kanariansaarilla toivotaan torjuvan suurta massaturismivyöryä Afrikan mantereelta. Suomalaiset rajavartijat osallistuvat näillä näkymin Kanariansaarilla vain golfin peluuseen, karaoke-iltoihin, possujuhliin ja muihin lomailutehtäviin eivätkä tähän tietoon ole vaarassa joutua edes pyllistämään merivalvonta-lentokoneisiin tai kiikareihin päin.

EU:n tavoite on jatkossa kanavoida rajavartijat juuri sille loma-alueelle missä heitä eniten tarvitaan. Nyt järjestelmän toimivuutta testataan ensi kertaa käytännössä. Blogimme saamien tietojen mukaan EU on paraikaa valmistelemassa lakia, jolla määritellään tarkemmin rajavartioiden tulevaisuuden lomanviettopaikat, aurinkorasvan suojakerroin sekä uimahousujen puntin pituus. Asiaa käsittelevän direktiivin otaksutaan olevan tuloillaan minä hetkenä hyvänsä klo 14 ja 15:n välillä seuraavan lintujen talvimuuton aikaan.

Yllätysnimi SAK:n johtoon

SAK:n 17. edustajainkokous alkoi tänään Helsingissä. Kokouksen tärkein tehtävä on vaalia perinteitä eli valita Lauri ”Lare” Ihalainen puheenjohtajaksi uudelle 5-vuotiskaudelle. Yllätysnimi Ihalainen valinnettakoon puheenjohtajaksi, koska ketään toista Lauri ”Lartsa” Ihalaista ei ole ilmoittautunut pj-kisaan.

Lauri ”Larde” Ihalainen on vihjaissut, että kun hänet valitaan tehtävään, hän ei istuisi puheenjohtajana ihan täyttä kautta. Ihalainen aikoo seistä osan ajasta.

Blogimme onnittelee uutta Lauri Ihalaista.

DIGI-bussi

Liikenne- ja viestintäministeriön lanseeraama uusi DIGI-bussi alkaa kiertämään Suomea tänään maamme pääkaupungista Helsingistä. Tämä suomalaisen tutkimus- ja kehitysyhteistyön kertakaikkinen huipputaidonnäyte on ainut laatuaan maailmassa ja paljastetaaan suurelle yleisölle nyt ensimmäistä kertaa. Odotukset tämän uuden innovaation osalta ovat matemaattis-teknis-suuntautuneissa piireissä korkealla, noin 1,3 kilometrissä.

Viimeistä huutoa olevien digitaalinäyttöjen ja -mittaristojen lisäksi tässä uraauurtavassa, joidenkin luonnehdintojen mukaan jopa ”avaruusaikamaisessa” kulkuvälineessä on kuvaviestillä käynnistettävissä oleva tupakansytytin ja ns. kolmannen sukupolven langaton äänitorvi, joka soittaa Suomen euroviisuvoiton kunniaksi true tones sävelmää Hard Rock Hallelujah.

Uudessa DIGI-bussissa matkustaja voi aloittaa matkansa mihin kellon- tai vuodenaikaan tahansa riippumatta muista matkustajista tai kuljettajan kesälomista. Matkustaja voi aloittaa matkanteon myös mistä tahansa pysäkiltä, mistä tahansa paikkakunnalta – vaikka omalta sohvaltaan – vain kaukosäätimen napin painalluksella.

Uuden digitekniikan ansiosta entiseen ANALOGISEEN-bussiin verrattuna matkan laatu DIGI-bussissa on vertaansa vailla. Se on äänetöntä, mautonta ja hajutonta paitsi, jos kuski on juhlinut myöhään edellisenä iltana. DIGI-bussi on myös vähemmän altis ulkoisille häiriöille kuten töyssyille kuin vanha analoginen. Matkan reitityksen voi valita useista versioista edellyttäen tietenkin, että matkasta on olemassa erilaisia reittejä.

DIGI-bussissa voi tehdä myös paljon muutakin kuin matkustaa. DIGI-bussissa voi nimittäin lasketella, painia, sukeltaa, ratsastaa, miekkailla ja pelata tammea. Siellä toimivat myös Internet, sähköposti, posti ja vesiposti sekä monet vuorovaikutteiset palvelut, kuten sähköinen kauppa ja kartturin puolen kampauspeili.

DIGI-bussi kiertää kahden viikon aikana 10 paikkakunnalla.

Tarkkaile postiasi.